KET NOI CONG DONG

Những hình ảnh vui nhộn

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 20:14:35 GMT

Fans CF đâu nhỉ???

Bánh mì kẹp thịt....

oacis!!!chuyện gì vậy???

Đè bẹp đối thủ..........

MAy quá!!!vẫn còn....

Đừng khóc nữa nghe con!!!!Rồi ta thương........

Những hình ảnh vui nhộn

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 20:11:42 GMT

...Người thua:

...Chúng tôi,luôn nổ lực trong từng trận đấu:

Cống hiến hết sức mình để làm những việc phi thường:

...Dù chiến thắng là quan trọng nhưng ko vì thế mà chúng tôi bất chấp tất cả :

...Mặc dù trước mỗi trận đấu chúng tôi đều chuẩn bị rất kĩ,kiểm tra hết mọi thứ:

..Lau chùi xạch sẽ :

...Tẩy trùng mọi thứ:

...Kiểm tra đi,kiểm tra lại mọi thứ,từ sờ mó bên ngoài:

...Đến kiểm tra trong thực tiển:

Nhưng vẫn ko thể tránh khỏi những chấn thương:

...Phần lớn là do bị đối thủ chơi xấu:

...1 số khác lại do ngoài í muốn :

...Nhưng chúng tôi cũng ko kém:

Vượt trên tất cả khó khăn,với lực lượng vô vô cùng hùng hậu:

...Và sự an ủi,động viên kịp thời:

...Làm cho chúng phải rên la cầu xin thãm thiết:

...Thừa thắng xông lên,đẩy chúng tới đường cùng

...Phong cách đó làm cho khán giả đến xem rất phần khích

Như các bạn đã bít,ở đâu cũng có cái xấu,cái tốt...Trong đại hội thể thao lần này,chúng tôi đã gặp ko ít cảnh chướng tai gai mắt :

Có 1 đội tuyển có tên "Osama Binla Tùm Lum".
Chúng ko phải là đội xuất sắc nhất nhưng chuyên làm những việc xấu xa để chiến thắng.
Từ việc đạp đầu:

...Cưỡi cổ người khác:

...Đến những hành vi chơi xấu :

...1 cách trắng trợn :

....Hơn thế nữa,chúng còn tổ chức ám sát những vận động điên có chiển dzọng:
.

Tệ hơn,chúng dùng vũ lực đập tắc những sự phản ứng của các đội :

...Nếu đàn áp ko thành thì chúng mua chuột,dụ dổ

...Chúng luôn thể hiện bộ mặt đắc thắng :

...Thản nhiên sự dụng thuốc kích thích:

Ba lần yêu cô giáo

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 20:07:15 GMT

Đến bây giờ mình vẫn tiếc là không lấy vợ là cô giáo. Các cô thường xinh, tính tình thường mềm mỏng, biết nuôi dạy con, không phải đi công sở ngày tám tiếng, thời gian chăm sóc gia đình khá nhiều. Nhất là cái đoạn dạy con thì hết chê, chồng cứ yên tâm kê cao gối ngủ, khỏi phải lo lắng gì.

Mình nhớ ngày xưa tụi trẻ con còn bé, chuyện dạy con mình vẫn ỷ lại cho vợ. Một hôm rượu say đang nằm lơ mơ nghe cu Líp hỏi mẹ nó làm toán, nói làm trong ngoặc trước hay làm ngoài ngoặc trước mẹ? Mẹ nó nằm mắt đã liu riu, vươn vai ngáp dài một cái, nói trong ngoặc ngoài ngoặc gì cũng được. Chỉ một câu đó thôi làm mình hoảng hồn, từ đó cạch không cho mẹ nó dạy con nữa.

Cái số mình không lấy đựơc vợ nhà giáo, yêu đến ba cô chứ ít đâu.

Xưa gái sư phạm đẹp mê tơi. Thời này chọn vào sư phạm gồm cả hình thức nữa hay sao mà tuyệt không thấy cô nào xấu. Mình học Bách Khoa, gái Bách Khoa ma Văn Điển tất nhiên không màng, cuối tuần thằng nào thằng nấy hăm hở tìm về mấy trường sư phạm.

Trường sư phạm I ở Cầu Giấy, muốn lên đấy phải có hai thứ, một là dép nhựa Tiền Phong, hai là chiếc xe đạp, đó là vũ khí tán gái thời này, nhất là các em sinh viên. Trong lớp chỉ có năm bảy thằng có, cho nên phải nịnh nọt chúng nó, ngày thuốc lá kẹo lạc, tối cháo phở chè đỗ đen , mới có thể mượn được đúng chiều thứ 7.

Xỏ được dép nhựa Tiền Phong cưỡi được xe đạp mới phi lên Cầu Giấy, mò vào phòng có em mình quen cứ thế đọc thơ hết bài này sang bài khác, mặc kệ các em trong phòng đang làm gì, đọc thơ chán thì về, thế thôi. Tán gái y chang thằng chập mạch thế mà cũng kiếm được một em. Em này quê Hà Tĩnh hơi thấp chút nhưng trắng nõn nà, tóc đen mượt, mắt to sáng long lanh, hát hay hết chê.

Một hôm chủ nhật chở em đi chơi, mời em vào ăn phở, thời này mời nhau bát phở gọi là sang. Em điệu chút, nói em chã em chã đôi câu rồi cũng vào theo mình. Đang ăn thì em thấy một đoàn mười mấy đứa bạn cùng khoá đang rong ruỗi vỉa hè, em bèn chạy ra gọi tất cả vào quán phở. Tim mình thắt lại, cuống tim teo lại chỉ bằng sợi tóc.

Mình đội cái mũ cối lẻn ra khỏi quán, chạy đến ngã tư tìm mấy bà phe, cái mũ cối đáng giá 80 đồng chỉ bán 50 đồng, rồi vội vàng chạy về quán phở. Chẳng dè em đã thanh toán xong xuôi. Không ngờ em là con nhà giàu, thấy thế chuồn luôn. Mình được giáo dục cẩn thận, ghét nhà giàu như nhà nông ghét cỏ, cứ ghét như thế cho đến chục năm sau mới biết mình ngu.

Em thứ hai ở Quảng Ninh, em là cô giáo cấp 1, cao ráo trắng trẻo, xứ than đá đen sì lại sinh ra con gái trắng như trứng gà bóc, đặc biệt là gái Cửa Ông. Hồi đó mình đóng quân ở Mông Dương, chiều nào xuống suối cũng thấy em đi gánh nước, hình như em tăm đúng giờ mình tắm để đi lấy nước hay sao a. Thường ngày gặp nhau em chỉ cười cái rồi cúi mặt đi, hỏi gì không nói. Mình nói đưa anh gánh giùm cho, em dẩu môi nói không dám rồi ngoảy đít chạy đi.

Hôm ấy mình tắm dưới suối, em xuống lấy nước, đứng trên bờ lấy sỏi ném đá trêu mình, mình nhảy lên đè nghiến em xuống, lập tức bị em cho một bợp tai nảy đom đóm, nói mất dạy. Vừa đau vừa ngượng mình cạch mặt em luôn, gặp em đâu thì cố tình đi vòng ra xa, tránh chạm mặt.

Chẳng dè thế mà lại ăn, em chặn đường hai ba bận, nói em làm thế anh không ân hận còn giận em à, nói năng thì bặm trợn nhưng cặp mắt lại long lanh sũng nước. Mình mặt lạnh, nói anh mất dạy em quan tâm làm gì. Em sà vào ngực mình, đấm đấm cấu cấu, nói ghét lắm ghét lắm. Mình bế xốc em vào nương ngô gần đấy, thế là yêu nhau tới bến, he he.

Yêu nhau được ít lâu, một tối em rủ mình đi chơi cho bằng được, mình trốn trại đi với em, được em chiều chuộng thoải mái tới khuya mới về. Tới gần cổng doanh trại em bỗng ôm ghì lấy mình, nói đi chơi nữa, không về đâu. Hỏi ra mới biết ngày mai em đi lấy chồng. Xong om.

Cô thứ ba giáo viên cấp hai, cao to múp máp, mặt đẹp như mặt Đức mẹ, đẹp khét tiếng ngành giáo dục Quảng Trị, mình tán được cũng nhờ cô vợ chú Vinh ( Nguyễn Quang Vinh) trợ thủ, vợ chú Vinh dạy cùng trường với em đã nhăm nhe với em rồi, em cũng đã biết nhà mình rồi, thơ mình em rất thích, thành thử mình về đó có ba ngày thì cưa đứt đục suốt, hi hi đã đời.

Đã nhất là dắt em vào quán cà phê, bao nhiêu cặp mắt ngưỡng mộ em. Mình vừa uống cà phê vừa rung đùi nhìn đám đàn ông ngó ngó liếc liếc em, sướng rêm. Duy nhất em này mình có làm bài thơ tặng, làm rất kì khu, ai cũng khen, được đăng nhiều báo in nhiều tuyển tập, gọi là Bài thơ không vần hát cùng mùa hạ, định post lên cho bà con xem nhưng không sao nhớ hết, ai có nó không cho xin với.

Ba mình đã lên nhà em đặt vấn đề, gọi là đi nói, nhà em cũng sẵn lòng thì mình bị tai nạn chấn thương sọ não, vỡ xương bả vai. Mẹ em đi bói, thầy bói nói anh này chừng ba bốn năm nữa thì đổ điên. Em không nói ra, bố mẹ em cũng không nói ra nhưng cả gia đình và em cứ lạnh nhạt dần, rồi hỏng.

Mình nhớ cái đêm cuối cùng đi tàu cùng em vào Quảng Trị. Tàu chợ chật ních, người lên mỗi lúc một đông cứ đẩy em ra xa, gọi mãi không thâý.

Đến nửa đêm thì đến ga Diên Sanh, mình xuống ga tìm em khắp các toa tàu đều không thấy, tàu chạy rồi vẫn không thấy em đâu.

Mình ra ngoài ga, ngồi tựa gốc cây hút thuốc chợt gốc cây bên kia có tiếng thì thầm, nghe rất rõ tiếng của em. Mình đi đến gần thì thấy em đang ngồi tựa vai một chàng công an cực kì đẹp trai. Mình lẳng lặng đi vào sân ga, nhảy tàu vô Đà Nẵng ngay trong đêm.

Thế là xong om cả ba em, hu hu.

Bao nhiêu tuổi

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:50:58 GMT

Trên một chuyến tàu, hai phụ nữ ở giường tầng 1 nói chuyện với nhau. Một phụ nữ hỏi:
- Chị bao nhiêu tuổi rồi?
- Tôi chỉ mới hơn 20 một chút. Thế còn cô?
- Em mới hơn 18 tuổi một tẹo.
Ông khách giường trên nghe thấy thế liền lộn cả người xuống nhìn hai "cô gái”. Sau khi chiêm ngưỡng hai "thiếu nữ” 18, 20, ông liền ngã quay xuống đất. Hai bà giật mình kêu lên.
- Anh từ đâu ra thế này?
- Tôi không biết nữa, tôi vừa mới sinh ra.

Kính áp tròng

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:50:08 GMT

Giám đốc cần tuyển nhân viên, vừa vặn có 3 cô tóc vàng hoe đến ứng cử.
Để thử trí thông minh của các cô, giám đốc đưa ra một bức ảnh nhìn nghiêng của một người đàn ông và bảo từng cô cho biết họ nhìn thấy gì ở đó.
Một cô nói: Tôi thấy anh ta chỉ có một mắt.
Giám đốc cáu lắm: – Nhìn nghiêng thì tất nhiên anh ta có một mắt rồi. Và cô này bị loại.
Cô thứ hai: Tôi thấy anh ta có một tai.
Giám đốc càng ngán ngẩm hơn, và hỏi đến cô thứ ba. Cô này nghĩ một lúc rồi nói: Tôi nghĩ anh ta mang kính áp tròng.
Giám đốc rất ngạc nhiên và cho kiểm tra lại thì quả nhiên người trong ảnh mang kính áp tròng. Ông bèn hỏi cô thứ ba vì sao biết được điều đó.
- Thì anh ta làm sao mà đeo kính có gọng được, khi chỉ có một tai?

Nghệ thuật là gì?

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:49:06 GMT

Tại phòng tranh vẽ của một họa sĩ, mọi người đang tranh luận về nghệ thuật. Một kịch sĩ nổi tiếng không tham gia bàn cãi, bỗng nhiên nói với mọi người:

- Khỏi bàn cãi. Tôi sẽ chứng minh thế nào là nghệ thuật.

Sau đó, mọi người chờ đợi, nhưng kịch sĩ nổi danh lại đi ra, rời khỏi phòng. Một lúc sau ông trở lại, mặt tái nhợt, tóc rũ rượi, môi ông mấp máy như nói không ra hơi:

- Cháy nhà!

Ai nấy hốt hoảng, sợ hãi.

Và đột nhiên sự sợ hãi biến đi trên gương mặt của kịch sĩ. Ông cười:

- Ðấy, nghệ thuật đơn giản thế thôi!

Chùm chuyện cười

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:47:33 GMT

1.Nghề tồi nhất
Bàn chải đánh răng đau khổ:

- Đôi lúc mình thấy cái nghề của mình là tệ nhất thế giới.

Giấy vệ sinh hét:

- Nghĩ lại đi anh bạn!

2.Đặt tên
Mẹ đang đọc sách, đột nhiên một đứa con chạy lại hỏi: "Tại sao tên con lại là Lá vàng?"

"Vì lúc con sinh ra, một chiếc lá vàng đã rớt lên đầu con"

"Tại sao tên con lại là Bông hồng?" đứa khác chạy lại hỏi.

"Vì lúc con sinh ra, một bông hồng đã rớt lên đầu con"

Lúc bấy giờ đứa con thứ ba chạy lại và hỏi: "BLAS CLAFLAS YIFRASSAM TASSM POONNFFFIINRTY."

Người mẹ: "Tủ lạnh, im lặng nào!"

3.Biến thái
Tối hôm trước vợ tôi về nhà, vừa bước vào cô ta đã yêu cầu tôi cởi ngay áo ngoài của cô ta ra.

Sau đó cô ta lại yêu cầu tôi cởi váy của cô ta ra, sau đó là áo trong, underwear...

Và sau đó... cô ta nói với tôi rằng đừng có mà mặc đồ của cô ấy nữa.

4.Thi ở dơ
Mỹ, Pháp, Việt Nam thi ở dơ.... Thí sinh Pháp vào chuồng heo, ở được 3 ngày, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Mỹ vào chuồng heo, ở được 1 tuần, chạy ra kêu:

-Thúi quá thúi quá !

Thí sinh Việt Nam vào.... ở liền 1 tháng. Mọi người hoang mang .... Chợt có 1 đàn heo chạy ra , kêu :

-Thúi quá thúi quá !
5.Vịt
Có 4 con vịt đang chơi ơ hồ nứơc,bỗng bị cảnh sát bắt về hỏi

-Mày tên gì?

Vịt 1:

- Dạ con tên vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước ạ

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tền gì?

Vịt 2:

- Dạ con tên vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát lại hỏi:

- Mày tên gì?

Vịt 3:

- Dạ con tên vịt vịt vịt

- Mày làm gì ở hồ nứơc?

- Dạ con chơi dìm bong bóng xuống nước

Cảnh sát hỏi con vịt cưối cùng:

- Mày tên gì?

Vịt 4:

- Dạ con tên bong bóng

6.Hoa
Trong một cuộc hội thảo về hoa thế giới có 3 nước là: Hoa kỳ, Hà Lan và Việt Nam .Khi được giới thiệu về loài hoa đặc trưng của nước mình thì 3 nước giới thiệu như sau:

Mỹ nói rằng:"nước chúng tôi có hoa hồng là đẹp nhất"

Hà Lan lên tiếng: "Chỉ đáng để chùi đít"

Việt Nam hưởng ứng: "Đúng thế"

Sau đó HL nói tiếp: "Nước chúng tôi có hoa tuylip là đẹp nhất"

VN lại nói: "cũng chỉ đáng để chùi đít"

Lúc này HL và HK bực tức: "Nước bạn có hoa gì mà lại bảo hoa chung tôi chi đáng để chùi đít hả?"

VN ung dung trả lời: "Nước tôi có hoa xương rồng là đẹp nhất, không đem chùi đít được"

7.Trễ
Vợ thấy chồng đi làm về, chạy ngay ra đón chồng, hôn 1 cái vào má và thỏ thẻ với ông :

- Anh ơi, em "trễ" 2 tháng rồi, chắc chúng ta có em bé quá

Chồng vui mừng khôn siết vì sắp được làm bố.. 2 vợ chồng cùng nhau xem ti vi và đi ngủ.

Sáng hôm sau, chồng lại đi làm, chỉ có mỗi bà vợ ở nhà.Có 1 anh nhân viên Điện lực đến bấm chuộng

-Tôi có thể giúp gì cho anh?

-À không , tôi đến đây chỉ để báo cho bà biết là bà đã trễ 2 tháng rồi nhá!!!"

- Ha? Sao các anh lại biết?

- Bà đừng có cố tỏ vẻ ngạc nhiên như thế, bà trễ dù là 1 bũa chúng tôi cũng bít chứ đừng nói chi đến 2 tháng như vậy!!!

Quá hoảng sợ, bà vợ nói "thôi đợi chồng tôi nói chuyện với các anh!!! rồi đóng sập cửa lại.

Ngay sáng hôm sau ông chồng đến ngay công ty điện lực và gặp anh nhân viên thu tiền hôm trước, vỗ bàn hét :"Này anh kia, anh muốn gì ở vợ chồng chúng tôi?"

- Cũng đơn giản thôi, ông bà vui lòng đưa chúng tôi tiền là mọi việc sẽ ổn thỏa

Ông chồng nghĩ đang bị tống tiền , nên càng thêm bực tức:

- Nếu tao không đưa tiền cho mày thì sao?

- Bắt buộc chúng tôi phải cắt của ông thôi - anh nhân viên thu tiền trả lợi

Ông chồng há hốc miệng: "Cắt rồi vợ tôi xài cái giiiiiiiiiiiiiiii ??????? "

- Kêu bà ta xài đỡ cây đèn cầy vậy !!!!!

8.Tên độc...!
Nhà nọ có 3 thằng con trai,vì sợ đặt tên đẹp thì con sẽ chết yểu hoặc bệnh tật nên cha mẹ chúng đặt cho 3 đứa cái tên rất dễ nhớ:Cứt,Chim,Cút.

Một hôm nhà có khách đến chơi,tới bữa ăn ông bố bảo thằng con lớn:

- Mời bác vào ăn Cứt!

Thằng con:

- Dạ.

Sau bữa ăn ông bố lại bảo thằng con thứ 2:

- Lấy nước cho bác rửa Chim!

Thằng con:

- Dạ.

Chơi khá lâu đến lúc khách phải về,ông bố lại bảo thằng con thứ 3:

-Dắt xe cho bác Cút!

9.Học võ
Trong bụng mẹ, 2 thai nhi nói chuyện với nhau:

- Sau này khi ra đời mày dự định sẽ đi học gì trước tiên?

- Ở trong này chật chội quá, tao dự định sẽ đi học nghề xây dựng để làm mấy cài nhà rộng ở cho nó thoải mái. Còn mày?

- Còn tao thì cay lắm rồi, ra đời là đi học võ ngay!

- Để làm gì?

- Để cho cái thằng đầu trọc mà tối nào cũng thò đầu vào rồi nhổ nước miếng vào anh em mình một trận nên thân!

10.Một con muỗi xuống Địa Ngục, Diêm Vương hỏi: "Sao mi lại phải xuống đây?"

Muỗi trả lời: "Dạ! Con hút máu người ta nên bị đập chết ạ !"

Diêm Vương cười khẩy: "Hút máu người ta bị đập là đúng rồi."

Muỗi cãi : "Oan cho con, con sinh ra là phải hút máu mới sống được, ngài xem có đúng không?"

Diêm Vương: "Uh cũng tội cho ngươi!"

Muỗi năn nỉ: "Ngài cho con đầu thai thành gì mà hút máu người khác không bị đập chết, năn nỉ ngài?"

Diêm Vương đồng ý cho muỗi đầu thai theo lời nó nói, và muỗi được đầu thai thành ...

Chùm chuyện cười

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:44:37 GMT

Theo tôi con gái dê hơn vì:Ăn mặc thiếu vải hơn con trai
Thích ăn nhiều rau cỏ hơn con trai
Ra đường toàn thấy con gái ôm con trai, còn con trai phải ôm ....xe máy.
Giả vờ lạnh để ôm con trai ( con trai mà thế là ... ăn tát).
Giả vờ sợ ma để ôm con trai ( cho dù bản thân còn đáng sợ hơn cả ma).
Có " sừng" dài hơn để "xiên" con trai dễ hơn.
Nanh vuốt dài hơn để "xơi" con trai chắc hơn.
Theo tôi con gái ác hơn vì:

Mặc nhiều áo lông thú hơn con trai.
Xài mĩ nhân kế gây tai nạn trên đường nhiều hơn con trai
Sẵn sàng phi guốc vào con mèo vì ..... "nó liếc em kia`".
Giúp đỡ tiêu thụ gỗ cho bọn lâm tặc thông qua giày, dép, guốc vvv.vv
Đánh đập con trai thả cửa mà chẳng mảy may thương xót

Theo tôi con gái ngốc hơn vì:
" Anh ơi sao đĩa mềm nó vẫn cứng"
" Anh ơi cái guốc (20 cm) của em nó thấp anh nhỉ"
" Anh ơi cái vòng eo (80cm) của em có đẹp ko"
" Anh ơi gương mặt "của em" ( sau khi vẽ đủ thứ lên) xinh anh nhỉ"
" Anh ơi em mua kháng sinh rồi, anh chữa cái máy tính bị virus của anh đi"
Theo tôi con gái xấu hơn vì:
Phải tô vẽ, chỉnh sửa, căn lề, kẻ dòng mãi mới dám ra đường kẻo ....xấu.
Phải hở chút ko người ta ko thấy nét đẹp của mình ( con trai có cần đâu).
Phải đi đứng uốn éo để tạo dáng ( con trai có cần đâu)
Phải xài đủ thứ phụ tùng ( kẹp tóc, dây buộc, vòng ...) để xinh hơn. ( CTCCĐ)
Phải đứng trước gương làm liệu pháp tinh thần mới dám ra đường (CTCCĐ).
Theo tôi con gái "bon chen" hơn vì:
Chuẩn bị phản kích bài này ko thương tiếc. Nhưng sự thật vẫn là sự thật, làm sao chối bỏ được phải ko các bạn

--------------------o0o--------------------

- Con làm gì mà phồng mồm to thế?
- Con ngậm thuốc chữa đau răng mẹ ạ.
- Nhưng sao nhiều vậy?
- Thì người ta đã ghi rõ trên lọ là: "Ngậm 20 viên trong 12 tiếng" mà!

--------------------o0o--------------------

- Tại sao hai cuốn từ điển giống nhau mà một cuốn ghi "Từ điển khoa học và kỹ thuật" còn cuốn kia lại ghi "Từ điển khoa học và công nghệ" hả bố?
- Hai từ "kỹ thuật" và "công nghệ" trong nhiều trường hợp được dùng như hai từ đồng nghĩa.
Một lúc sau, hai bố con đang ngồi xem bóng đá trên tivi chợt cậu con la lên:
- Bố xem! Drogba sút bóng rất "công nghệ"...
--------------------o0o--------------------

- Thấy chưa? Bố cũng có thể tắm cho con được đấy thôi. Thế mà mẹ con cứ lo...
- Vâng! Nhưng trước khi cho con vào bồn tắm bao giờ mẹ cũng tháo giày cho con đã...
--------------------o0o--------------------

Trong bữa ăn, vợ nói với chồng:
- Em có cách bán cái đàn ooc nhà mình với giá cao.
- Bằng cách nào?
- Anh để em chơi ooc vài hôm tự khắc hàng xóm sẽ góp tiền mua.
--------------------o0o--------------------

Vợ sếp bảo chồng:
- Giấy rách phải giữ lấy lề, anh làm sếp phải gương mẫu.
- Đúng thế.
- Ta nghèo nhưng phải biết giữ thể diện.
- Em nói chí phải.
- Nếu đối tác hay cấp dưới biếu quà anh cũng đừng nhận.
- Đúng lắm!
- Mà... để em nhận cho, kẻo anh mang tiếng!
--------------------o0o--------------------

Chồng hỏi vợ:
- Em vẫn cho rằng tiền bạc sẽ đem lại hạnh phúc có phải không?
- Đúng thế! Chính xác thì bản thân tiền bạc cũng chưa hẳn, mà là... số lượng của nó.
--------------------o0o--------------------

Mỗi tháng máy giặt của cậu "ngốn" hết bao nhiêu tiền điện?
- Cũng không tốn lắm, nhưng nói chung là phải đưa hết tháng lương cho… bà ấy!
--------------------o0o--------------------

- Tớ vừa mua một bức tranh chữ đẹp lắm, nhưng vợ tớ không thích.
- Nội dung của nó là gì vậy?
- Đó là câu: "Im lặng là vàng".
--------------------o0o--------------------

Hai người bạn lâu ngày gặp nhau:
- Này, cậu biết tin tay S bị tai nạn phải bó bột cả hai tay chưa?
- Tội nghiệp! Thế là hắn không hát karaoke được rồi.
--------------------o0o--------------------

Trong phòng hộ sinh, hai bà mẹ vừa sinh con nói chuyện với nhau:
- Con chị thật xinh, chắc là cũng giống bố?
- Đúng thế! Nhưng tôi vẫn thích nó giống chồng tôi hơn.
--------------------o0o--------------------

Bà bán thịt than với ông bác sĩ chuyên trị chứng vô sinh:
- Ông ạ, tôi luôn bị khách hàng đe doạ: "Bà mà cân điêu cho tôi thì đừng có trách!".
- Ăn nhằm gì, các cô gái đến chữa bệnh nói: "Ông mà bắn súng không nên phải đền đạn đấy!".
--------------------o0o--------------------

Trong phòng dành cho sản phụ vừa sinh, một ông nói với ông bên cạnh:
- Tôi trông thằng bé nhà ông giống thằng bé con bạn tôi...
- Có phải là tay X làm ở 24H không?
- Phải rồi, sao anh biết?
- Trước đây tôi với hắn học cùng lớp nên suốt ngày quay cóp bài của nhau mà, bây giờ mấy "sản phẩm” này giống nhau cũng đúng thôi.
hay thì thank cho cái nha
--------------------o0o--------------------

Một lô truyện cười, đọc xong vỡ bụng chết nhăn răng!

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:41:50 GMT

Một hôm trong bệnh viện tâm thần , ông giám đốc bệnh viện muốn kiểm tra các bệnh nhân trong viện của ông , ông mới dẫn các bệnh nhân của ông đến 1 hồ bơi và kêu các bệnh nhân của mình lần lượt nhảy xuống hồ nhưng trong khi đó trong hồ bơi thì không có nước , phương pháp kiểm tra của ông là ai nhay xuống nước là bị điên còn ai không nhảy xuống là không bị điên . Ông vừa nói xuống bơi thì tất cả các bệnh nhân của ông đều nhảy xuống.Ông cảm thấy khá thất vọng vì có quá nhiều bệnh nhân nhảy xuống
Sau cuộc kiểm tra liền họp các bệnh nhân bệnh viện của ông để thông báo kết quả
Ông nói với bệnh nhân 2 điều là
Ông nói : Điều 1 trong lúc tôi quan sát thì thấy các bạn đều nhảy xuông hồ không có nước , ngưới thì bơi sải người thì bơi ếch nhưng trong khi quan sát thì tôi thấy có 1 bệnh nhân không nhảy xuống tôi cảm thấy vui mừng ,tôi vội lại hỏi :''tại sao cậu không nhảy xuông bơi''.Cậu ấy trả lời:'' thưa bác sĩ em không biết bơi''
Ông nói : Điều 2 nhưng tôi cũng muốn thông báo với các bạn là chúng ta có 1 tin vui va 1 tin buồn
Tin vui là trong cuộc thử nghiệm lần 2 cũng như cuộc thử nghiệm lần 1 nhưng lần này là hồ bơi có nước . Trong lúc thử nghiệm có 1 bạn bị chết đuối nhưng đả có bạn cứu bạn đó
Tin buồn đó là không hiểu sao khi cứu được bệnh nhân đó lên thì bệnh nhân đó lại treo cổ tự tử
Mới nói đến chổ đó người bệnh nhân mà cứu bạn mình liền đứng lên xin phát biểu: Dạ!không có bác sĩ , em thấy nó ướt quá nên treo nó lên cho nó khô

--------------------o0o--------------------

Trên bãi biển có hai mẹ con đang ngồi tắm nắng thì đứa con thấy mấy người đàn ông ,con trai tren bại biển mặc cái quần bơi thì thấy cái gì lủng lẳng phía trước quần , con bé nhìn phía dưới quần mình cũng không có nhìn mẹ no cũng không có , nó liền hỏi mẹ nó
- Mẹ ơi sao con nhìn thấy mấy ông kia mặc quần bơi đeo cái gí trước quần vậy mẹ sao mình không có vậy
Mẹ nó liền nói : Không có gì đâu con à..à đó chỉ là cái ví tiền của họ mà thôi đừng để ý làm gì
Nó tiếp tục nhìn và cảm thấy lạ tại sao lại có người ví to và cũng có người lại ví nhỏ nó thắc mắc tiếp tục hỏi mẹ nó:mẹ ơi tai sao lại có người ví to lại có người ví nhỏ vậy mẹ
Me nó trả lời:ừ....có người nhiều tiền , thì cũng có người ít tiền chứ
Nó lại tiếp tục ngồi quan sát thì nó thấy một ông đi về phía mẹ nó nó liền thấy cái ví của ông đó đang nghèo bổng nhiên giàu lên nó liền cảm thấy lạ nó lại hỏi mẹ nó:mẹ ơi tại sao ông kia đang nghèo đi ngang qua mẹ lại giàu vậy ạ
Mẹ nó sửng sốt thốt lên:À....à tại vì...vì mấy ông đó tham ô nên giàu lên nhanh thế đấy, để mẹ kêu công an bắt mấy ông đó lại con đừng có để ý đến làm gì
--------------------o0o--------------------

Một hôm,tại một nhà hàng co vài người theo đạo hồi giáo vào ăn trưa. Họ kêu vài món ăn,nhưng khi đem thức ăn ra và đưa đủa và thìa thì họ lại gạt đi sang 1 bên.Ông chủ nhà hàng thắc mắc lại hỏi
-Tại sao ông lại gạt muỗn và đủa sang 1 bên vậy
Vị khách liền trả lời:Tôi càm thấy nhà hàng này thật là lạ tai sao khi ăn lại phải dùng thìa để ăn cơ chứ,tôi chỉ cần 1 cái đĩa để đựng đồ ăn mà thôi
Ông chủ nhà hàng lại cảm thấy lạ lại hỏi vị khách:tôi cảm thấy ông lạ thật nhửng người ăn trong nhà hàng này đều dùng đũa ăn để tránh dầu mỡ ,nhưng tại sao ông lại dùng tay không ,ông không sợ bẩn tay à
Nghe xong vị khách hỏi:vậy thức ăn ở đây có sạch không??
Ông chủ trả lời:tại sao lại không sạch cơ chứ?
Vị khách lại trả lời:đã sạch thì sao lại không dùng tay mà phải dùng đủa,tôi lại hỏi ông cái tục tưng của ông có bẩn không???
Ông chủ quán trả lời tất nhiên là bẩn rồi,tại sao ông lại hỏi vậy?
Vị khách lại giải thích:khi ông đi vệ sinh thì ông dùng tay để cầm cái đó để tiểu vậy cái đó bẩn tại sao ông lại dùng tay để cầm mà đồ ăn lại sạnh mà lại không lại dùng đủa để gắp ăn, như thế tại sao chúng ta lại không đổi lại , khi ăn chúng ta dùng tay va khi đi vệ sinh chúng ta dùng đủa để cầm
Ông chủ nói 2 từ:Bó tay
--------------------o0o--------------------

Một chàng trai khoe với bạn:

- Mình mới mua một chiếc mô tô ba trăm phân khối và dự tính đi một chuyến khắp thế giới xem sao. Cậu có đi với tớ không?

- Tớ không đi đâu.

- Sao lại không? Thú vị lắm đấy!

- Vì tớ còn ngại, không biết đi du lịch ở thế giới bên này hay thế giới bên kia?
--------------------o0o--------------------

Vợ lảo đảo bước vào nhà, rên rỉ:

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe tải đồ sộ đã đâm thẳng vào xe của em, làm nó bẹp rúm rồi!

- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?

- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi hai xe đâm nhau cơ.

Có những điều thú vị mà không nói ra thì ai cũng biết

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:40:17 GMT

Nếu trừng phạt một người con gái, tôi sẽ nhốt cô ta vào một cái phòng không có gương. (M.Asa)

Bạn chớ lên án người phụ nữ nào bay từ người đàn ông này đến người đàn ông khác. Cô ta đang tìm người đàn ông chung thủy. (Gớt)

Không yêu một người con gái đẹp như vậy là một lỗi lầm, còn yêu cô ta – một sự trừng phạt. (V.Đêviat)

Người đang có ý định lấy vợ là người đang đi trên con đường dẫn tới sự hối hận. (Mêlangiơ)

Cách tốt nhất để hiểu một người con gái là bạn phải yêu cô ta, nhưng đến khi lấy rồi thì chả cần thiết phải hiểu cô ta làm gì. (H.Haine)

- Em không thể nói dối được!

- Em đã đánh giá quá thấp về bản thân đấy!

(M.Ocle)

Người ta gọi chó sói là thú dữ vì nó cũng ăn thịt bò. (A.Culich)

Khi nào tình yêu còn mù quáng, khi ấy vẫn chưa có lý do nào để chia tay. (A.Anđriepxki)

Trí thông minh của chúng ta bắt nguồn từ kinh nghiệm, còn kinh nghiệm- từ những sự ngu dốt của chúng ta. (X.Gitri)

Không nên bày tỏ những lo âu và thất bại của bạn cho những người bạn nghe. Tốt hơn hết nên kể với những kẻ thù của bạn – ít ra thì bạn cũng cung cấp cho họ những phút giây thoải mái, ngoài ra, bạn còn chắc rằng: họ sẽ dỏng tai lên mà nghe bằng hết những lời nói của bạn. (B.Sou)

Càng ngày tôi càng tin tưởng vào tác dụng duy nhất của sự thật; nó giúp chúng ta hiểu rõ: dối trá quả là có lợi. (P.Đragiep)

Hỡi loài người, hãy bảo vệ cây cối – tổ tiên của chúng ta đã từng sống ở trên đó. (M.Genin)

Có một số người nói rằng: đồng tiền không làm nên hạnh phúc. Chắc hẳn họ muốn nói đến những đồng tiền của người khác. (X.Gitri)

Khi một người phụ nữ từ chối tình yêu của bạn và thay vào đó, cô ta đề nghị giữ vững tình bạn, bạn chớ nghĩ đó là lời từ biệt - điều đó có nghĩa là cô ta muốn bạn hành động theo thứ tự đã định sẵn. (Moliere)

Trẻ con bắt đầu hư khi chúng bắt đầu hiểu người lớn. (G.Mankin)

Khi một nhà ngoại giao nói "có", điều này có nghĩa là "có thể". Khi anhta nói "có thể", điều này có nghĩa là "không". Còn khi anh ta nói"không" thì không còn là nhà ngoại giao nữa. (Vontaire)

SYSONG ST

Nhiều câu chuyện cười vỡ bụng

nghethuatyeu — Fri, 29 Jan 2010 13:22:59 GMT

Quảng cáo:
Viagra đáp ứng mục tiêu trong điều trị rối loạn cương

Chuyện số 1:
Táchại của Tiếng Việt không dấu (tin nhắn không dấu của một emgái đáng yêu gởi cho người iu : "Anh oi em dang coi quan. Den ngaydi anh, muon lam roi. A, tien the mua bao moi nhe, o nha toan bao cuthoi. Ma thoi ko can mua bao dau, em vua mat kinh roi, khong nhin duocnua anh oi, den ngay di, muon lam roi..." ---------------> bản gốc:"Anh ơi em đang coi quán. Đến ngay đi anh, muộn lắm rồi. A, tiện thểmua báo mới nhé, ở nhà toàn báo cũ thôi. Mà thôi ko cần mua đâu, em vừamất kính rồi, không nhìn được nữa anh ơi, đến ngay đi anh, muộn lắmrồi..."

Chuyện số 2:
Anhnhư con muỗi Anophen - Em như cô gái ngủ quên mắc màn - "Rắp tâm" anhmới mò sang - Đốt cho một phát...em lăn ốm liền - Ngờ đâu em ốm triềnmiên - Sau hơn 9 tháng tự nhiên bệnh lành - Sinh ra con muỗi...giốnganh - Lớn lên nó cũng đốt quanh xóm làng

Chuyện số 3:
Haivợ chồng cãi nhau - chồng: Sao cô cứ cãi lại tôi nhỉ, thế cô là vợ tôihay là mẹ tôi? - Vợ: Chẳng biết được đâu, thằng nào vẫn bú tôi thìthằng đó là con tôi - Anh chồng tức lắm nhưng chưa biết nói j, thằngcon đế thêm: mẹ nói đúng rồi bố ạ - anh chồng quát: lại cả mày nữa à,mày coi tao là bố mày hay là em mày hả? - thằng con: Chẳng biết đượcđâu, thằng nào cai sữa trước thì thằng đó làm anh!!!

Chuyện số 4: Em ứ lấy chồng...!
Emứ lấy chồng công an đâu, Pháp luật luôn luôn ở trong đầu, Đêm về haiđứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi giấy tờ đâu! Em ứ lấy chồng phicông đâu, Máy bay lượn lượn ở trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc,Giật mình anh hỏi toạ độ đâu! Em ứ lấy chồng bộ đội đâu, Mũ cối luônluôn đội trên đầu, Đêm về hai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi bắnvào đâu! Em ứ lấy chồng IT đâu, Máy tính luôn luôn ở trong đầu, Đêm vềhai đứa đang yên giấc, Giật mình anh hỏi: Ổ MỀM đâu !!!!

Chuyện số 5:
Haicô gái trẻ tâm sự: - Tình yêu giữa cậu với anh chàng mới quen đến đâurồi? - Phăng teo rồi! - Sao vậy? Tớ thấy tối qua hai người còn đi xemphim với nhau cơ mà! - Tại tối đó trong rạp mất điện mà tay anh tacứ... - Sàm sỡ với cậu à? - Được như vậy còn khá! Đằng này tay anh tacứ giữ chặt đôi giày.

Chuyện số 6:
Bànọ gọi điện thoại cằn nhằn công ty bảo hành chuông cửa: - Tôi chờ cảngày mà các anh chẳng cử ai đến sửa cái chuông cửa bị tịt, thế là sao?- Có đấy thưa bà! Anh thợ đến bấm chuông cả ba, bốn lần mà chẳng thấyai ra mở cửa cả. Sau đó đến lượt tôi đến kiểm tra thì kết quả vẫn vậy.- hic, ....

Chún các bạn luôn luôn có tiếng cười

Xuân Mai tình tứ bên 'bạn trai'

nghethuatyeu — Thu, 28 Jan 2010 13:48:39 GMT

Trong 2 tháng về nước nghỉ hè và kết hợp lưu diễn vừa qua, Xuân Mai đã tranh thủ thực hiện một album riêng sau một thời gian khá dài rời Việt Nam, xa sân khấu trong nước để sang Mỹ định cư với gia đình.

>> Trò chuyện với 'bé' Xuân Mai từ Mỹ

Vì phải trở về Mỹ tiếp tục việc học nên Xuân Mai không thể tham gia trực tiếp vào quá trình quảng bá album. Tuy nhiên theo kế hoạch, sản phẩm này vẫn sẽ được phát hành trong một thời gian ngắn nữa.

Được biết hầu hết các cảnh quay cho video clip này của Xuân Mai được thực hiện tại quận 7, TP HCM. Để có thể kịp tiến độ và thời gian của Xuân Mai, toàn bộ ý tưởng, nội dung, cảnh trí, phục trang... đã được toàn bộ ê-kíp chuẩn bị và thực hiện trước thời điểm cô bé về Việt Nam khá lâu. Và theo hứa hẹn thì khi thưởng thức album này, khán giả vẫn được gặp lại hình ảnh Con cò bé bé đáng yêu, trong sáng của ngày xưa nhưng sẽ có phần chững chạc, nữ tính hơn, phù hợp với độ tuổi hiện nay của Xuân Mai.





Tự make up cho mình khá chuyên nghiệp


Đã bắt tay vào công việc thì Xuân Mai rất tập trung



Tạo dáng rất xì tin



Tranh thủ "pose" mọi lúc mọi nơi


Đây chính là anh chàng sẽ xuất hiện trong video nói trên cùng Xuân Mai